Тематический юмор

[>pth]

сидят в яме ,русский,украинец и немец,у них закончилась еда,и руский украинцу говорит,что ж мы будем делать,украинец (отрежем немцу ногу и покушаем) поели довольные,на второй день,немец русскому говорит что мы будем кушать,(ну русский такой да украинцу руку ебанем и нормально),все опять довольные,и тут русский говорит украинцу,что мы будем кушать сегодня,ну украинец снимает штаны,и говорит:ну что по йогурту и спать .

 

[Protos1900]

Решили с женой разнообразить нашу сексуальную жизнь. Вчера играли в доктора и пациента. Всю ночь под дверью просидел так как талончиков не было!

 

[ALFA_SeX]

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Сегодня сам себя послал нафик. Достал уже.

 

[Andrusss5991]

Вот вам живой прикол, развожу мамонта и тут он мне выдвигает типа у него есть деньги но он не может их получить ибо он узбек и у него нет визы или мастеркард чтобы оплатить перевод и стать богатым

 

[chaser142]

Марья Ивановна говорит дети записываем предложение
«У углу скребёт мышь»
Вовочка с задней парты
«Марья Ивановна, а кто такой Скр?

 

[Lucifer_666]

Маленький еврейский мальчик бежит радостный к папе и кричит:
Папа,папа,смотри,я лопату нашел!
На что отец отвечает:
Изя,зачем она тебе нужна,ей работать нужно?!)

 

[Alsting]

 

[Evgwnii4488]

Я не юморист но по смеялся от души

 

[Hron91]

Ебутся Волк и Лиса
Лиса спрашивает у волка: у тебя есть справка о том что ты не СПИДозный
Волк: есть
Лиса: выкинь нахуй

 

[nimfomans]

Первое время у моих родителей поживем. — А потом? — А потом я другую бабу найду.

 

[GivanniVersace]

Контроль за банковскими операциями россиян будет усилен

 

[Евгений Добрый]

 

[Napaslavandos]

юмор юмором , но я тут денег заработать )

 

[NSV]

Отец учит сына стрелять из арбалета в сарае:
-приподними выше, целься в яблочко и стреляй
Стрела улетела в окно, на что отец говорит:
-сходи поищи стрелу, а я пока перекурю
Сын возвращается со стрелой и рассказывает отцу:
-есть две новости, одна хорошая, а вторая плохая
-давай с хорошей
-мы прострелили соседу член
-а плохая?
-и маме обе щеки

Буду благодарен за реакцию, если вам понравилось)

 

[Ямато]

Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.

 

[marowakinz]

Немного тематического юмора вам в ленту, бродяги)

Посмотреть вложение 681
Посмотреть вложение 682 Посмотреть вложение 683 Посмотреть вложение 684 Посмотреть вложение 685 Посмотреть вложение 686 Посмотреть вложение 687 Посмотреть вложение 688 Посмотреть вложение 689 Посмотреть вложение 690 Посмотреть вложение 691 Посмотреть вложение 693

Сколько нужно негров, чтоб предотвратить нарушение закона? Минус один)

 

[LynayaSonatta]

Что это за друг который тебе не должен

 

[Siriusblak]

Звонок в морг:
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

 

[kotsovetskii]

Как появилась первая медная проволока?
Она появилась, когда Изя и Абрам нашли медный шекель.

 

[Alsting]

Я художник , я так вижу

 

[Dast3215]

Копайте пока что тут , а я схожу узнаю где надо

 

[Alsting]

— Чище стали стены в туалете. Писатели пошли писать в соцсети.


— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил? »


— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась сука где-то...

 

[Nol]

-Ты где работаешь?
-В зоопарке?
- Кем?
- Антилоп гну.

 

[josephonmymind]

Приехали с супругом в соседний город на рынок.

Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.

Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом - муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его видите ли не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.

Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.

- Надо бить стекло.

В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.

Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.

 

[Ром]

Звонок в дверь..
- кто там ?
- милиция !
- никого нету дома
- а кто говорит?
- вам послышалось
- а че свет горит ?
- счас выключу